Villainess
Well-known member
У Чапаева была шашка, а у меня - вилы. Как у Пэрл или любой другой арканзаской селючки.
Курилка
- Thread starter Кристина
- Start date
vadim69
Well-known member
Теремок. Лесное правосудие. Марфа
Автор: Роман Медведев
- Вот за что мне все это? Мало тебе, Мишутка, было приключений с этой Машкой, прошмандовкой городской? - причитала Мама-Медведица, возясь у плиты. – Сколько раз я говорила, что не пара она тебе, а ты уперся как кабан!
- Может, как баран? – поинтересовался Папа-Медведь.
- Как болван! – зло ответила Медведица. - Ладно бы хоть было на что посмотреть у Машки, так ведь нет. Перед соседями стыдно, кого сынуля в дом привел. Вся безволосая, как лягушка. Мех только на голове и то длинный да белый. Срамота, а не мех. Вот что ты в ней нашел?
Мишутка промолчал, а Мама-Медведица никак не успокаивалась и продолжала причитать:
- Клыков нет, когтей нет, глаза как плошки с болотной водицей и бесстыжие, как у Лисы. Ноги прямые, талия узкая, а зад наоборот широкий, грудь торчит как у коровы вымя. Уродина настоящая. У самой ни рожи, ни шерсти, а все туда же. Красавицей себя считала, часами перед зеркалом вертелась. Ладно бы еще только страхолюдиной была, так она еще нас, косолапых, жизни учила.
Молодой Медведь не ответил на слова матери. Он, кажется, вообще не слышал Медведицу, воспринимая ее упреки как обычный шум. Птички поют в лесу, ветер шумит в трубе, ходики тикают на стене и мать бурчит о чем-то. Все как обычно и не стоит обращать внимания.
- Да кто с таких тарелок ест, да кто на таких кроватях спит? – пропищала противным тоненьким голосом хозяйка берлоги, передразнивая кого-то. – Сама ни кашу сварить, ни ягоды собрать, а все туда же, нас дремучими называла. Слова какие-то непонятные вечно бормотала. То ей шугаринг нужен, то пилинг подавай, на Патрики все рвалась. Целыми днями бубнила, как молитву, что мужчина должен зарабатывать больше миллиона и обеспечивать свою девушку. Вот где ты взял такую ненормальную, Мишутка?
- Мам, я тебе уже сто раз говорил, что Маша заблудилась в нашем лесу. Приехала снимать на природе ролик для тик-така какого-то, а дорогу обратно не запомнила. Уже к болоту подходила, когда я ее остановил. Еще шаг и пропала бы в трясине.
- Ну, остановил, не дал утопнуть и молодец. Вот вывел бы на опушку и послал бы ее… на Патрики. Что ты ее в берлогу-то приволок?
Мишутка промолчал, а старший Потапов попробовал успокоить супругу.
- Ну что ты насела на парня, Марфушенька-душенька? Дело молодое. Ты нас самих вспомни по молодости. Скажем родителям, что по малину пошли, а сами это… того… аж кусты трясутся.
- Молчи уж! Отряс ты свою малину, старый. Пора нам внуков баловать, а Мишутка так и не нашел пару подходящую. Тащит в дом всякую… Ладно, хоть убежала Машка быстро из нашей берлоги. Наверно, рванула на свои Патрики губищами шлепать и шерсть на голове наращивать.
Медведи не спорили с хозяйкой. Мишутке Маша и правда надоела своим нытьем о Мальдивах и шопинге, но при воспоминании о девушке у молодого Медведя маслянисто заблестели глаза, а на морде застыла блаженная улыбка. Маша была такая затейница! Пока родителей не было в берлоге, они с ней такое вытворяли. И на кроватях, и на столе, отодвинув в сторону тарелки, и …
- Ну сбежала и сбежала, тут бы тебе, Мишутка, и успокоиться, - отвлекла Мама-Медведица сыночка от жарких воспоминаний о развлечениях с разбитной Машей. – Зима близко. Порядочным медведям вес пора набирать, к спячке готовиться, так нет. Снова здорова, Мышь эту серую притащил в Теремок. Мы для чего тебе избушку строили? Разве о такой хозяйке мечтали?
- Марфа, успокойся, не накаляй обстановку, - попытался успокоить супругу старший Потапов.
- Да я спокойна как белая медведица, - еще на тон выше ответила Марфа. – Вот сведете меня в могилу, и буду совсем спокойная.
Автор: Роман Медведев
- Вот за что мне все это? Мало тебе, Мишутка, было приключений с этой Машкой, прошмандовкой городской? - причитала Мама-Медведица, возясь у плиты. – Сколько раз я говорила, что не пара она тебе, а ты уперся как кабан!
- Может, как баран? – поинтересовался Папа-Медведь.
- Как болван! – зло ответила Медведица. - Ладно бы хоть было на что посмотреть у Машки, так ведь нет. Перед соседями стыдно, кого сынуля в дом привел. Вся безволосая, как лягушка. Мех только на голове и то длинный да белый. Срамота, а не мех. Вот что ты в ней нашел?
Мишутка промолчал, а Мама-Медведица никак не успокаивалась и продолжала причитать:
- Клыков нет, когтей нет, глаза как плошки с болотной водицей и бесстыжие, как у Лисы. Ноги прямые, талия узкая, а зад наоборот широкий, грудь торчит как у коровы вымя. Уродина настоящая. У самой ни рожи, ни шерсти, а все туда же. Красавицей себя считала, часами перед зеркалом вертелась. Ладно бы еще только страхолюдиной была, так она еще нас, косолапых, жизни учила.
Молодой Медведь не ответил на слова матери. Он, кажется, вообще не слышал Медведицу, воспринимая ее упреки как обычный шум. Птички поют в лесу, ветер шумит в трубе, ходики тикают на стене и мать бурчит о чем-то. Все как обычно и не стоит обращать внимания.
- Да кто с таких тарелок ест, да кто на таких кроватях спит? – пропищала противным тоненьким голосом хозяйка берлоги, передразнивая кого-то. – Сама ни кашу сварить, ни ягоды собрать, а все туда же, нас дремучими называла. Слова какие-то непонятные вечно бормотала. То ей шугаринг нужен, то пилинг подавай, на Патрики все рвалась. Целыми днями бубнила, как молитву, что мужчина должен зарабатывать больше миллиона и обеспечивать свою девушку. Вот где ты взял такую ненормальную, Мишутка?
- Мам, я тебе уже сто раз говорил, что Маша заблудилась в нашем лесу. Приехала снимать на природе ролик для тик-така какого-то, а дорогу обратно не запомнила. Уже к болоту подходила, когда я ее остановил. Еще шаг и пропала бы в трясине.
- Ну, остановил, не дал утопнуть и молодец. Вот вывел бы на опушку и послал бы ее… на Патрики. Что ты ее в берлогу-то приволок?
Мишутка промолчал, а старший Потапов попробовал успокоить супругу.
- Ну что ты насела на парня, Марфушенька-душенька? Дело молодое. Ты нас самих вспомни по молодости. Скажем родителям, что по малину пошли, а сами это… того… аж кусты трясутся.
- Молчи уж! Отряс ты свою малину, старый. Пора нам внуков баловать, а Мишутка так и не нашел пару подходящую. Тащит в дом всякую… Ладно, хоть убежала Машка быстро из нашей берлоги. Наверно, рванула на свои Патрики губищами шлепать и шерсть на голове наращивать.
Медведи не спорили с хозяйкой. Мишутке Маша и правда надоела своим нытьем о Мальдивах и шопинге, но при воспоминании о девушке у молодого Медведя маслянисто заблестели глаза, а на морде застыла блаженная улыбка. Маша была такая затейница! Пока родителей не было в берлоге, они с ней такое вытворяли. И на кроватях, и на столе, отодвинув в сторону тарелки, и …
- Ну сбежала и сбежала, тут бы тебе, Мишутка, и успокоиться, - отвлекла Мама-Медведица сыночка от жарких воспоминаний о развлечениях с разбитной Машей. – Зима близко. Порядочным медведям вес пора набирать, к спячке готовиться, так нет. Снова здорова, Мышь эту серую притащил в Теремок. Мы для чего тебе избушку строили? Разве о такой хозяйке мечтали?
- Марфа, успокойся, не накаляй обстановку, - попытался успокоить супругу старший Потапов.
- Да я спокойна как белая медведица, - еще на тон выше ответила Марфа. – Вот сведете меня в могилу, и буду совсем спокойная.
Attachments
Лукум-Аль-Рахат
Well-known member
Ну ты и реактивный. 3 года прошло пока до твоей ленты докатилось. Во-первых, там история про другие вещи - про махинациями с собственностью и финансами, а во-вторых дать изподтишка в глаз и поставить синяк может любой задохлик.
vadim69
Well-known member
Ошипки
Автор: Николай Марчук
учительница поставила вопрос ребром к родителям, мол надо что-то делать с ненормативной лексикой детей, а то матерятся во всю никого не стесняясь. жена реквизировала телефон дочери и давай читать переписки, потом дала мне почитать....наша дочь в употреблении ненормативной лексики не замечена но многие в классе, особенно девочки пишут маты с ошибками, аж прям кровь из глаз от такой безграмотности...
как так можно?!
ну ладно еще наречие ху..во, тут не каждый филолог разберётся как его писать через "й" или "ё" или слово педе..ст тут тоже вариантов написания тьма где две подряд буквы "е" многие ошибочно заменяют на "и", "а", а в конце еще и "з" воткнут... но бляха-муха (кстати, бляха - это не мат, а муха уж тем более) как девочка в 6 классе может не знать как правильно писать слово пи..да? как?! вместо связки букв "зд" в середине слова они пишут "ст"!!! так и хочется сказать: - куда смотрят её родители? ведь шестиклассница - будущая мать, ей рожать в конце концов, а она название главного и единственного женского детородного органа пишет с грубыми ошибками!!!
а все из-за чего? а все из-за этого вашего интернета и гаджетов! там же сплошные блокировки и запреты на написание многих коротких слов, а еще тьма безграмотных блогеров, которые часами могут разговаривать матом, но при этом, если их попросят написать, то в слове из трех букв допустят четыре ошибки...вот в наше время, не было никакого интернета и на каждом заборе, стене в подъезде и двери трансформаторной будке было крупным шрифтом и без ошибок написано: собака женского рода, мужской половой орган, женский половой орган, процесс соития, кто такие депутаты по своей сути и так далее....
а сейчас что пишут на заборах? реклама соли, шишек и смесей! да и то под трафарет...люди перестали писать на заборах правильные слова! мы деградируем из-за интернета! стыдно товарищи, стыдно!!!
вспомнился анекдот на эту тему:
Большая перемена в средней школе. В учительской народу много, все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный третьеклассник.
— Алла Ивановна! А Петька меня плохими словами обзывает!
— И как же, Сережа?
— И на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!!
— Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
— Что случилось? О чем спор?
— Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"???
Завуч задумалась:
— И правда! Зовите его обратно!
Быстро привели мальчонку:
— Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ах*евший!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
— А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!
Автор: Николай Марчук
учительница поставила вопрос ребром к родителям, мол надо что-то делать с ненормативной лексикой детей, а то матерятся во всю никого не стесняясь. жена реквизировала телефон дочери и давай читать переписки, потом дала мне почитать....наша дочь в употреблении ненормативной лексики не замечена но многие в классе, особенно девочки пишут маты с ошибками, аж прям кровь из глаз от такой безграмотности...
как так можно?!
ну ладно еще наречие ху..во, тут не каждый филолог разберётся как его писать через "й" или "ё" или слово педе..ст тут тоже вариантов написания тьма где две подряд буквы "е" многие ошибочно заменяют на "и", "а", а в конце еще и "з" воткнут... но бляха-муха (кстати, бляха - это не мат, а муха уж тем более) как девочка в 6 классе может не знать как правильно писать слово пи..да? как?! вместо связки букв "зд" в середине слова они пишут "ст"!!! так и хочется сказать: - куда смотрят её родители? ведь шестиклассница - будущая мать, ей рожать в конце концов, а она название главного и единственного женского детородного органа пишет с грубыми ошибками!!!
а все из-за чего? а все из-за этого вашего интернета и гаджетов! там же сплошные блокировки и запреты на написание многих коротких слов, а еще тьма безграмотных блогеров, которые часами могут разговаривать матом, но при этом, если их попросят написать, то в слове из трех букв допустят четыре ошибки...вот в наше время, не было никакого интернета и на каждом заборе, стене в подъезде и двери трансформаторной будке было крупным шрифтом и без ошибок написано: собака женского рода, мужской половой орган, женский половой орган, процесс соития, кто такие депутаты по своей сути и так далее....
а сейчас что пишут на заборах? реклама соли, шишек и смесей! да и то под трафарет...люди перестали писать на заборах правильные слова! мы деградируем из-за интернета! стыдно товарищи, стыдно!!!
вспомнился анекдот на эту тему:
Большая перемена в средней школе. В учительской народу много, все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный третьеклассник.
— Алла Ивановна! А Петька меня плохими словами обзывает!
— И как же, Сережа?
— И на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!!
— Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
— Что случилось? О чем спор?
— Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"???
Завуч задумалась:
— И правда! Зовите его обратно!
Быстро привели мальчонку:
— Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ах*евший!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
— А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!
Лукум-Аль-Рахат
Well-known member
Похоже на расширенную версия анекдотоов про учтельницу, Вовочку, мат и папу.
Вовочка папе:
- Тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду.
Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришел?
- Ну вот и я так же спросил...
Villainess
Well-known member
Хорошие новости:
Таки, существует Правосудие
Лукум-Аль-Рахат
Well-known member
То что вынес ему суд это и есть смертный приговор, только растянутый во времени. То есть он гораздо более садистский чем его просто повесить. Не все это понимают.
