Просто юмор
- Thread starter Гнус
- Start date
ХЗ)))
Lara Croft
Well-known member
это точно в юмор
Patriot
Well-known member
Видимо были прецеденты...
Lara Croft
Well-known member
Дедушка расскажи как ты воевал с немцами!
- ну, внучек, захватили нас немцы и говорят:
- кто руссишь партизан будет расстрел, кто не партизан- в очко драть!
- Расстреляли тебя, дед?
- Расстреляли, внучек, расстреляли
Lara Croft
Well-known member
сходил хохол в зоопарк. приходит домой
жена:
- Це як як?
- Це як як?! Як як як!
жена:
- Це як як?
- Це як як?! Як як як!
Patriot
Well-known member
Просто немного забавный кадр, в котором эта парочка на обычных пенсионеров похожа)
Однажды Елизавета II проводила экскурсию по конюшням для иностранного чиновника, когда конь, находившийся ближе всех, издал неприличный звук, пишет The Sun . После неловкой паузы, ее величество нарушило молчание и попросило прощение.
"Прошу прощения, ваше превосходительство", – сказала тогда Елизавета II.
Чиновник, не заставляя долго ждать королеву, ответил: "Нет проблем, ваше величество. Я думал, это была одна из лошадей".
vadim69
Well-known member
— Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына-крановщика. Пришла им пора жениться.
Царь и говорит сыновьям:
— Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жена будет.
Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.
В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
— Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
— Вчера.
— Валя, тебя принимали менты, это не считается…
В тридесятом царстве, в некотором государстве, жил был царь и были у него глаза косые. Пошел он как-то, куда глаза глядят и порвался.
Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, зато всё.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Иноку, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился. Реакция:
— Скотина… благослови тебя Господь!
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
— А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы ведь все чьи-то дети…
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Иностранец останавливается в английском замке:
— Скажите, а привидения у вас есть?
— Нет, не держим.
— А почему?
— Очень дорого.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин то со своими за пару дней управился.
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко":
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.
Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли.
Выступает Абрамович:
- Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Публика:
- Какой?
Абрамович:
- Я не знаю.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына-крановщика. Пришла им пора жениться.
Царь и говорит сыновьям:
— Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жена будет.
Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.
В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
— Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
— Вчера.
— Валя, тебя принимали менты, это не считается…
В тридесятом царстве, в некотором государстве, жил был царь и были у него глаза косые. Пошел он как-то, куда глаза глядят и порвался.
Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, зато всё.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Иноку, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился. Реакция:
— Скотина… благослови тебя Господь!
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
— А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы ведь все чьи-то дети…
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Иностранец останавливается в английском замке:
— Скажите, а привидения у вас есть?
— Нет, не держим.
— А почему?
— Очень дорого.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин то со своими за пару дней управился.
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко":
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.
Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли.
Выступает Абрамович:
- Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Публика:
- Какой?
Абрамович:
- Я не знаю.
D
Dragon86
Guest
У этого кроля такой сексуальный язычек так и хочется его укусить)
Сидят в одной камере зоофил, некрофил, педофил, садист и экстремал.
Зоофил говорит:
- Сюда бы котеночка.
Педофил:
- Да-а-а... и в жопу его, в жопу в&е$ать.
Садист:
- А потом лапы и бошку оторвать и об стенку, об стенку.
Некрофил:
- А потом еще раз в@е*ать.
Тут экстремал тоненьким таким голоском говорит:
- Мяу.
Last edited:
vadim69
Well-known member
Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.
«Что я дура, пешком ходить!?»
— Симочка, наш дядя Яша из Америки добавил меня в «друзья» на двух сайтах!
— Сёма, я тебя таки умоляю!!! Пусть он лучше тебя один раз добавит в наследники, чем сто раз в друзья!
***
Нюма — Мойше
— Я с Нового года решил заняться спортом и сесть на диету. А ты?
— А я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
***
Роза.
— Ёся, ты еще долго собираешься валяться на диване? Прошли праздники и у нас таки совсем не осталось денег!
Ёся, лениво зевая.
— Розочка, если тебя что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуй пережить потрясение самостоятельно!
***
Зять — теще.
— Фира Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
— Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
***
На первом свидании:
— Ну, ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
***
На свадьбе Изи и Софы вместо — «Горько», папа Изи кричал: «Ну, слава Богу», а мама Софы —«Ну, наконец-то»
***
— Лёва, с работы зайди в аптеку и купи маме таблеток от бессонницы. Она говорила, шо-то я никак заснуть не может.
— Зачем тратиться, Фаечка? Это же нормально — зло никогда не дремлет!
***
Два компаньона по бизнесу.
— Беня, ты шо, мне не доверяешь?
— Яша, я уверен в тебе, как в себе! Поэтому и требую предоплату!
***
— Моня, ужас, как душно. Давайте вже шо-нибудь откроем!
— Давайте, Ривочка! Шампанское или коньяк?
***
— А вы по национальности ... ?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
***
Совет от тети Песи.
«Девочки, запомните: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку»
***
Совет старого Герша.
«В черную пятницу можно прилично сэкономить, если вообще ничего не покупать!»
***
Наблюдение старого Герша.
«Всё шо женщина прощает, она вам еще вспомнит»
***
Памятка от старого Герша.
«У женщины нет правил, только настроение. Какое настроение, такие и правила!»
***
«Что я дура, пешком ходить!?»
— Симочка, наш дядя Яша из Америки добавил меня в «друзья» на двух сайтах!
— Сёма, я тебя таки умоляю!!! Пусть он лучше тебя один раз добавит в наследники, чем сто раз в друзья!
***
Нюма — Мойше
— Я с Нового года решил заняться спортом и сесть на диету. А ты?
— А я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
***
Роза.
— Ёся, ты еще долго собираешься валяться на диване? Прошли праздники и у нас таки совсем не осталось денег!
Ёся, лениво зевая.
— Розочка, если тебя что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуй пережить потрясение самостоятельно!
***
Зять — теще.
— Фира Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
— Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
***
На первом свидании:
— Ну, ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
***
На свадьбе Изи и Софы вместо — «Горько», папа Изи кричал: «Ну, слава Богу», а мама Софы —«Ну, наконец-то»
***
— Лёва, с работы зайди в аптеку и купи маме таблеток от бессонницы. Она говорила, шо-то я никак заснуть не может.
— Зачем тратиться, Фаечка? Это же нормально — зло никогда не дремлет!
***
Два компаньона по бизнесу.
— Беня, ты шо, мне не доверяешь?
— Яша, я уверен в тебе, как в себе! Поэтому и требую предоплату!
***
— Моня, ужас, как душно. Давайте вже шо-нибудь откроем!
— Давайте, Ривочка! Шампанское или коньяк?
***
— А вы по национальности ... ?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
***
Совет от тети Песи.
«Девочки, запомните: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку»
***
Совет старого Герша.
«В черную пятницу можно прилично сэкономить, если вообще ничего не покупать!»
***
Наблюдение старого Герша.
«Всё шо женщина прощает, она вам еще вспомнит»
***
Памятка от старого Герша.
«У женщины нет правил, только настроение. Какое настроение, такие и правила!»
***
D
Dragon86
Guest
...
vadim69
Well-known member
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
***
Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022-м они пригодятся...
***
- Почему на айфоне нет папки мои документы?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!
***
- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...
***
Девушкам на заметку. Прежде чем заарканить жеребца, сначала сравни себя с кобылой в его стойле.
***
- Марик, как прошел Старый Новый год?
- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
- Зачем?
- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.
***
Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.
***
- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...
***
vadim69
Well-known member
***
- Райвиса-кунгс, у вас по утрам руки трясутся после пьянки?
- Нет, доктор, я уже на другой стадии.
- Какой другой?!
- Они трясутся как только прикасаюсь к бутылке на витрине.
***
Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал впервые становится винным.
***
- Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании!
- Конечно, компании. Доктор, по крайней мере, не явится к нам, чтобы выключить наше кровообращение.
***
Долгосрочный прогноз погоды от метеорологов: "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."
- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает?
- По какому?
- По положению её пяток.
- ????
- Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...
***
Не откладывайте на завтра - кладите на всё уже сегодня.
Первый день на работе после Нового года:
- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
- Так неделя праздников было, чего не съездил?
- Праздновал...
***
***
- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?
- Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!
***
***
Один человек загадал на Новый год потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города...
Наступил Старый Новый Год. Значит, в понедельник должны выдать старую новую зарплату.
***
От финансовой подушки полетели пух и перья…