Просто юмор
- Thread starter Гнус
- Start date
vadim69
Well-known member
— Сема, иде ты опять пропадал?
— Сара, не ругайся! Помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 20 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот я его сегодня проиграл за 250!
***
— Нюма! Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты, Яша! До конца дней своих помнить буду!
***
— Симочка, шо такое случилось? Почему вы такая худенькая? Шо вы кушаете?
— То же, шо и вы, Роза Марковна, тока на полведра меньше.
***
— Фаечка, а шо будет если я нечаянно буду засматриваться на других женщин.
— О, вэйзмир, Додик. Просто в некрологе будет написано: «У него было светлое будущее, но от предпочел светлую память»
***
— Соломон! Ты же военный! Тебе сказали — к ужину быть в семь вечера, а ты что?
— Софа, а шо ты возмущаешься? Разве была атака?
***
— Каган, вы слышали, шо Меерович серьезно заболел.
— Интересно, Изя, а зачем ему это понадобилось?
***
Веня пришел забирать из сада сына. Только начал одевать, подходит воспитательница.
— Вениамин Маркович, это не ваш ребенок.
— Циля Израилевна, ладно — соседи сплетничают... но и вы туда же...
***
— Либман, как вы относитесь к тому, шобы в тюрьме построить синагогу?
— Таки зачем?
— Ну, там есть и церковь, и мечеть...
— Знаете шо, Боря, если еврей попал в тюрьму, пускай вже идет или в церковь, или в мечеть.
***
— Циля Абрамовна, я прошу руки вашей дочери.
— Ой вэй, Ося! Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Берите вже всю!
***
— Герш, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить, Зяма.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
***
Мудрость от старого Герша.
«Как и йогурты, не все евреи одинаково полезны»
— Сара, не ругайся! Помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 20 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот я его сегодня проиграл за 250!
***
— Нюма! Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты, Яша! До конца дней своих помнить буду!
***
— Симочка, шо такое случилось? Почему вы такая худенькая? Шо вы кушаете?
— То же, шо и вы, Роза Марковна, тока на полведра меньше.
***
— Фаечка, а шо будет если я нечаянно буду засматриваться на других женщин.
— О, вэйзмир, Додик. Просто в некрологе будет написано: «У него было светлое будущее, но от предпочел светлую память»
***
— Соломон! Ты же военный! Тебе сказали — к ужину быть в семь вечера, а ты что?
— Софа, а шо ты возмущаешься? Разве была атака?
***
— Каган, вы слышали, шо Меерович серьезно заболел.
— Интересно, Изя, а зачем ему это понадобилось?
***
Веня пришел забирать из сада сына. Только начал одевать, подходит воспитательница.
— Вениамин Маркович, это не ваш ребенок.
— Циля Израилевна, ладно — соседи сплетничают... но и вы туда же...
***
— Либман, как вы относитесь к тому, шобы в тюрьме построить синагогу?
— Таки зачем?
— Ну, там есть и церковь, и мечеть...
— Знаете шо, Боря, если еврей попал в тюрьму, пускай вже идет или в церковь, или в мечеть.
***
— Циля Абрамовна, я прошу руки вашей дочери.
— Ой вэй, Ося! Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Берите вже всю!
***
— Герш, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить, Зяма.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
***
Мудрость от старого Герша.
«Как и йогурты, не все евреи одинаково полезны»
vadim69
Well-known member
1. В мужской компании все пьют, весело болтают, только один грустный:
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. А чего вы так все побледнели?!
***
2. В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня заранее…
***
3. Вечерние новости – это то, где что начинается с фразы «Добрый вечер», а затем все сводится к рассказу о том, почему это совсем не так.
***
4. Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте. А вот вы слышали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.
***
5. Пришла дочь со школы с синяком под глазом. Папа:
- Кто это так с тобой ?! Что случилось?
- На меня напали и хотели отобрать телефон.
- Ты сможешь их опознать?
- А почему я? Пусть их родственники и опознают.
6. Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
***
7. Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: "Чья кровь? Где взял? Почему в ведре?"
***
8. Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.
***
9. Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!
***
10. Врач осматривает больного и говорит:
- Хорошо, хорошо. Пульс нормальный. Пациент просит:
- Доктор, возьмите другую руку. Это протез.
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. А чего вы так все побледнели?!
***
2. В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня заранее…
***
3. Вечерние новости – это то, где что начинается с фразы «Добрый вечер», а затем все сводится к рассказу о том, почему это совсем не так.
***
4. Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте. А вот вы слышали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.
***
5. Пришла дочь со школы с синяком под глазом. Папа:
- Кто это так с тобой ?! Что случилось?
- На меня напали и хотели отобрать телефон.
- Ты сможешь их опознать?
- А почему я? Пусть их родственники и опознают.
6. Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
***
7. Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: "Чья кровь? Где взял? Почему в ведре?"
***
8. Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.
***
9. Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!
***
10. Врач осматривает больного и говорит:
- Хорошо, хорошо. Пульс нормальный. Пациент просит:
- Доктор, возьмите другую руку. Это протез.
Hanging_Center
Well-known member
А мне всё на злобу дня нравится
Похожая история была со мной в начале века. Мы делали рекламу для фирмы, поставлявшую гидроизоляцию. Они дали свой американский проспект, мы отсканировали оттуда картинку и поставили её в рекламу. Показали заказчику, те выразили неудовольствие, что на картинке негр. Осветлили его в Фотошопе и немного поправили, получился грузин. В таком виде рекламу приняли.
Attachments
Конечно. Франция же столица Италии.Да, Париж конечно же в Италии
А вот здесь утверждают, что Мадрид тоже в Италии. Поняла бы ещё если бы русскоязычный в спешке перепутал Италию с Испанией, но по-польски-то они совсем по-разному называются.
-- Przypomnę Ci naszą rundę ostatnią, w pewnym miejscu wykazałaś się prosto niesłychaną niewiedzą. W jakim kraju leży Madryt?
-- Madryt?
-- Tak, takie miasto, Madryt, w jakim kraju jest?
-- Wydawało mi się że we Włoszech.
-- Madryt we Włoszech?
-- Eee, już w tej chwili nie wiem.
-- No nigdy tego nie wiedziałaś.
-- Nie, pewnie kiedyś wiedziałam.
-- No to muszę Cię wprost zapytać: Jaka jest stolica Hiszpanii?
-- Madryt.
-- Dobrze. A czy Madryt jest miastem które leży we Włoszech?
-- Nie może być.
-- Stolica Hiszpanii nie leży we Wloszech?
-- No nie. Będę musiała z tym żyć do końca życia.
-- My też musimy z tym żyć. To jest potworne.
-- No współczuję.
-- Ja współczuję Twoim studentom.
-- Madryt?
-- Tak, takie miasto, Madryt, w jakim kraju jest?
-- Wydawało mi się że we Włoszech.
-- Madryt we Włoszech?
-- Eee, już w tej chwili nie wiem.
-- No nigdy tego nie wiedziałaś.
-- Nie, pewnie kiedyś wiedziałam.
-- No to muszę Cię wprost zapytać: Jaka jest stolica Hiszpanii?
-- Madryt.
-- Dobrze. A czy Madryt jest miastem które leży we Włoszech?
-- Nie może być.
-- Stolica Hiszpanii nie leży we Wloszech?
-- No nie. Będę musiała z tym żyć do końca życia.
-- My też musimy z tym żyć. To jest potworne.
-- No współczuję.
-- Ja współczuję Twoim studentom.
Last edited:
vadim69
Well-known member
— Тук, тук!
— Кто там?
— Дедушка.
— Бля, остановите похороны!
— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались…
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Циля — любимая… Посчитал расходы, а она — дорогая!
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает «вы не робот?» просто пытается найти свою маму…
Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто охуенно!!!
В сельском магазине из лёгких вин была только водка, а из цитрусовых — лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
Есть знакомая девушка, ей 25 лет и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит.
Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
— Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
— А про звание моё ничего не говорил?
Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!
— Привет, что-то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. «Буду не скоро. Яша».
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
— Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
— Летать боюсь!
— Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
— Так коньяк люблю…
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа «Не брать», «Не брать 1», «Не брать 2». Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю «Пошел в жопу 3
— Кто там?
— Дедушка.
— Бля, остановите похороны!
— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались…
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Циля — любимая… Посчитал расходы, а она — дорогая!
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает «вы не робот?» просто пытается найти свою маму…
Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто охуенно!!!
В сельском магазине из лёгких вин была только водка, а из цитрусовых — лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
Есть знакомая девушка, ей 25 лет и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит.
Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
— Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
— А про звание моё ничего не говорил?
Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!
— Привет, что-то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. «Буду не скоро. Яша».
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
— Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
— Летать боюсь!
— Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
— Так коньяк люблю…
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа «Не брать», «Не брать 1», «Не брать 2». Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю «Пошел в жопу 3
пиз..ц.......