Markiz
New member
К круглой дате:
- Ну хорош уже дурака валять, Петров! Думаешь, если ты за шатание свое по площади нашей Красной нам лаве заносишь, то тебе все можно? Ты, чудак на другую букву, совсем берега потерял? Мы как договаривались? Ходишь себе, картавишь, «батенька» надо-не надо вставляешь, когда клиентов на деньги разводишь… И никаких призывов к революциям, свержениям, никаких «Долой!»… А ты что удумал, вождь мирового, блин, пролетариата? Митинги собирать под носом у правительства? Книжонки раздавать из своих собраний-сочинений? Кстати, где ты их отрыл, а?
Пузоватый и одышливый майор Синебрюков вытер вспотевший лоб и грозно посмотрел на сидевшего перед ним хлипкого мужчинку самого интеллигентного вида. Лысенький этот мужчинка с редкой бородкой и рыжеватыми усами, в старомодном костюме-тройке в горошистом галстуке держался за подбитый во время задержания глаз. Лицо его кроме фиолетового бланша было изуродовано также печатью интеллекта. Из кармана пиджака торчала старая кепка.
- Что молчишь, как гипса наелся? Объясняйся, - рявкнул Синебрюков.
Задержанный неожиданно резво вскочил, сунул большие пальцы за пройму жилетки и забегал по кабинету.
- Да как вы не понимаете, това`ищ, что поступая подобным об`азом, вы льете воду на мельницу ми`ового импе`иализма! Вы оглянитесь! Да-да! Оглянитесь! (Синебрюков от неожиданности даже оглянулся) Вы пьев`атились в душителей п`ав и свобод! На ваших штыках, так сказать, де`жится власть олига`хов! Я хочу донести до ши`оких масс мысль о необходимости ве`нуть власть в р`уки на`ода…
Майор обалдело взирал на (послушного доселе) клоуна с наглухо сорванной резьбой, потом, придя в себя, заорал.
-Ты поговори у меня еще, оратор хренов! На полную катушку наболтаешь! Эй, кто там! В обезьянник его!
Картавого строптивца, выкрикивающего антиправительственную ересь, увели, и Синебрюков щелкнул кнопкой чайника. Надо было поразмышлять, что там у этого Петрова-«Ильича» в мозгах щелкнуло, что он на главной площади всея Руси митинг собрал. Речи при этом дурацкие толкал, типа, «Земля – крестьянам, фабрики – рабочим, власть – народу…». Вконец охренел. Это вместо того чтобы спокойно бабки рубить за селфи с туристами-придурками и честно делиться с кем положено! Синебрюков вдохнул божественный кофейный аромат, собираясь улучшить его коньячком, но - вот ведь фиг вам! В коридоре послышались крики, шум, дверь с треском распахнулась. Изумленным очам хозяина предстали двое его подчиненных и ….
- А-а! Иосиф Виссарионыч! Мать твою! Добро пожаловать, милости просим. Только вас в нашем дурдоме и не хватает! С чем явился? Трубку что ли свою потерял?
- Товарищ майор! Толпу вокруг себя собрал, доклад им какой-то зачитывал. Вот! И.В. Сталин «О ХОЗЯЙСТВЕННОМ ПОЛОЖЕНИИ СОВЕТСКОГО СОЮЗА И ПОЛИТИКЕ ПАРТИИ Доклад активу ленинградской организации о работе пленума ЦК BKП(б) 13 апреля 1926 г.» Сначала тихо все было, а потом шум, аплодисменты, плакаты, лозунги… Интуристы видео снимают, китайцы вообще «Мао! Мао!» орут. Непорядок ведь. Пришлось задержать…
На изрытом оспой лице Кобы тоже красовался синяк, подкрепленный ссадиной на лбу. Генералиссимус попытался с достоинством пристроить на место оторванный рукав френча, но безнадежно махнул рукой и, грузно усевшись прямо в начальственное кресло, стал яростно выколачивать свою трубку прямо на стол Синебрюкова. Тот едва открыл рот, чтобы на природном русском языке дать оценку происходящему, как услышал… Услышал и ушам своим не поверил.
- А тэбя, сволочъ, я перьвым прикажу расстрэлять…
- Да что за день-то сегодня такой, а? Эй, заберите и этого вождя, пока я тут его своими руками не прикончил!
Майор залпом опрокинул в себя полуостывший кофе и потянулся к сейфу с заветными коньячными каплями. Но и этой крохотной мечте не суждено было сбыться. В дверь тихонько поскреблись, и в открывшуюся щель виновато просунулась дежурная голова.
- Ну что там еще? Кто? Че Гевара? Фидель Кастро? Павленский из Франции сбежал и опять яйца свои приколотил? – раненым мамонтом вострубил Синебрюков.
- Никак нет, товарищ майор. Это…
В дверь один за другим робко просочились ненавистные вождь мирового пролетариата и генералиссимус. Оба вид имели весьма пришибленный и недоумевающий. Первым слово взял Ильич, забыв о необходимости грассировать.
- Иван Иваныч, дорогой, простите, но это какое-то недоразумение. Мы только что на службу вышли, день удачно начался. Прям сразу толпа набежала, клиент так и попер. Самая работа… А тут ваши – извиняюсь! – люди нас хватают, тащат…
- Ми так не дагаваривались, товарищ Синебруков! Наше ИП «Истарическая рэконструкция» налоги исправно платит и вам, и гасударству… Так в чем дэло? Что нэ так? Вот таварищ Экатерина Великая как работала, так сейчас и работает… А нас-то за что?
- Да. За что? – немного осмелев, вякнул Ильич.
Синебрюков смотрел на них во все глаза, потом рванул воротник рубахи.
- Кто вас из обезьянника… Почему…
Дежурный вмешался вовремя, чем спас вождей от неминуемого рукоприкладства.
- Товарищ майор. Те, которые… Они как положено… А эти как бы новенькие. Только что с площади привели. Новая партия, так сказать…
- Партия… Партия! Партия, говоришь, - голос Синебрюкова креп и наливался громовыми раскатами. И в этот момент на сцене явились два новых действующих лица.
Когда именно они возникли в его кабинете, Синебрюков не заметил, а заметив, вдохнул полной грудью, собираясь заорать привычно-начальственное «Вооон!». Но мелькнувшие перед очами всесильные корочки охладили бурный поток синебрюковского гнева. Окатив суровым взглядом присмиревших вождей и струсившего майора один из «пришельцев» распорядился:
- Забираем всех! Там разберемся! Ведите сюда!
Синебрюков ринулся вон из опостылевшего на сегодня кабинета лично выполнять команду свыше, на ходу мелко крестя жирный пупок.
За окном догорал суматошный день, в бутылке заканчивался коньяк, в кабинете горевал майор Синебрюков.
- Сдадут ведь вождь с генералиссимусом, с потрохами, суки, сдадут. Всю налаженную структуру похерят. Это вам не фотки амурные в морге делать! Мать ее – политика! А там ведь и погоны полететь могут. На ерунде погорел, считай. И эта первая парочка странная какая-то была, мутная… Ой, мутная… Откуда только взялись, клоуны? Или не клоуны…
Какая-то светлая мысль пыталась достучаться в затуманенный алкоголем полицейский мозг, но вход был наглухо заблокирован…
А наутро Интернет разнес по соцсетям совершенно секретную, но абсолютно достоверную информацию: из мавзолея пропал Владимир Ильич Ленин. Бесследно. Ну, как бесследно… На место своего тела положил текст Апрельских тезисов и ушел, оставил в недоумении и ужасе многих и многих ревнителей дела капитализма. Писали даже, что к нему присоединился верный Коба. Будто бы на месте захоронения тайно провели вскрытие, а ЕГО там не обнаружили. Правда, потом весь этот интернет-бред исчез, стертый невидимой, но могучей рукой. И в мавзолей снова открыли доступ, как в старые добрые времена. Дескать, вот ведь врут: лежит Ильич себе смирнехонько… А он через день – бац! И опять ушел! Может, в Разлив подался ? Так нет!
Говорят, что видели его то одного, то с Кобой на широких российских просторах.
Говорят, беседовал с рабочими-крестьянами, ходоком наоборот выступил, значит.
Говорят, что находит в народе горячий отклик на его лозунги про землю, заводы и власть народную.
Говорят, что «Апрельские тезисы» в библиотеках спрашивать начали, в первых строках интернет-поисковиков выскакивают.
Говорят, что один губернатор, возвращаясь с важного совещания из элитной сауны, остановился по срочной мелкой нужде, вышел из машины, а тут ему навстречу бронзовый памятник с центральной площади и шагнул. Кепчонку свою в руке зажал и бронзовым голосом закартавил: «Что же вы, батенька, госуда`ственный человек, а так безоб`азничаете…». Перепуганный губернатор, уставший до зеленых чертей после совещания в бане. не сразу и понял, о чем бронзовый истукан толкует: то ли об исчезнувшем мильярде, то ли о спящем медведе, невинно в берлоге убиенном, то ли о срочной остановке по нужде. Но расшатанную нервную систему после этой внезапной встречи до сих пор в швейцарской клинике лечит.
А еще говорят, что у каких-то важных чинов, на свое несчастье повстречавших Иосифа Виссарионовича, и вовсе инфаркты с инсультами приключились. А у кого бы не приключились, (я вас спрашиваю?) когда как из-под земли вырастает рябой и усатый и грозно так, обозначив точную сумму уворованного народного добра, подводит итог: «Расстрэлять!». Так никакого здоровья и денег не хватит страной и народцем управлять!
И так, господа, по всей стране, от Москвы до самых до окраин, с южных гор и до северных морей… Призрак бродит по России! И не один бродит, заметьте! А вы их не встречали случаем?
https://zen.yandex.ru/media/id/5da3...-strashnaia-istoriia-5e6cfd98f86ea959617c3767
- Ну хорош уже дурака валять, Петров! Думаешь, если ты за шатание свое по площади нашей Красной нам лаве заносишь, то тебе все можно? Ты, чудак на другую букву, совсем берега потерял? Мы как договаривались? Ходишь себе, картавишь, «батенька» надо-не надо вставляешь, когда клиентов на деньги разводишь… И никаких призывов к революциям, свержениям, никаких «Долой!»… А ты что удумал, вождь мирового, блин, пролетариата? Митинги собирать под носом у правительства? Книжонки раздавать из своих собраний-сочинений? Кстати, где ты их отрыл, а?
Пузоватый и одышливый майор Синебрюков вытер вспотевший лоб и грозно посмотрел на сидевшего перед ним хлипкого мужчинку самого интеллигентного вида. Лысенький этот мужчинка с редкой бородкой и рыжеватыми усами, в старомодном костюме-тройке в горошистом галстуке держался за подбитый во время задержания глаз. Лицо его кроме фиолетового бланша было изуродовано также печатью интеллекта. Из кармана пиджака торчала старая кепка.
- Что молчишь, как гипса наелся? Объясняйся, - рявкнул Синебрюков.
Задержанный неожиданно резво вскочил, сунул большие пальцы за пройму жилетки и забегал по кабинету.
- Да как вы не понимаете, това`ищ, что поступая подобным об`азом, вы льете воду на мельницу ми`ового импе`иализма! Вы оглянитесь! Да-да! Оглянитесь! (Синебрюков от неожиданности даже оглянулся) Вы пьев`атились в душителей п`ав и свобод! На ваших штыках, так сказать, де`жится власть олига`хов! Я хочу донести до ши`оких масс мысль о необходимости ве`нуть власть в р`уки на`ода…
Майор обалдело взирал на (послушного доселе) клоуна с наглухо сорванной резьбой, потом, придя в себя, заорал.
-Ты поговори у меня еще, оратор хренов! На полную катушку наболтаешь! Эй, кто там! В обезьянник его!
Картавого строптивца, выкрикивающего антиправительственную ересь, увели, и Синебрюков щелкнул кнопкой чайника. Надо было поразмышлять, что там у этого Петрова-«Ильича» в мозгах щелкнуло, что он на главной площади всея Руси митинг собрал. Речи при этом дурацкие толкал, типа, «Земля – крестьянам, фабрики – рабочим, власть – народу…». Вконец охренел. Это вместо того чтобы спокойно бабки рубить за селфи с туристами-придурками и честно делиться с кем положено! Синебрюков вдохнул божественный кофейный аромат, собираясь улучшить его коньячком, но - вот ведь фиг вам! В коридоре послышались крики, шум, дверь с треском распахнулась. Изумленным очам хозяина предстали двое его подчиненных и ….
- А-а! Иосиф Виссарионыч! Мать твою! Добро пожаловать, милости просим. Только вас в нашем дурдоме и не хватает! С чем явился? Трубку что ли свою потерял?
- Товарищ майор! Толпу вокруг себя собрал, доклад им какой-то зачитывал. Вот! И.В. Сталин «О ХОЗЯЙСТВЕННОМ ПОЛОЖЕНИИ СОВЕТСКОГО СОЮЗА И ПОЛИТИКЕ ПАРТИИ Доклад активу ленинградской организации о работе пленума ЦК BKП(б) 13 апреля 1926 г.» Сначала тихо все было, а потом шум, аплодисменты, плакаты, лозунги… Интуристы видео снимают, китайцы вообще «Мао! Мао!» орут. Непорядок ведь. Пришлось задержать…
На изрытом оспой лице Кобы тоже красовался синяк, подкрепленный ссадиной на лбу. Генералиссимус попытался с достоинством пристроить на место оторванный рукав френча, но безнадежно махнул рукой и, грузно усевшись прямо в начальственное кресло, стал яростно выколачивать свою трубку прямо на стол Синебрюкова. Тот едва открыл рот, чтобы на природном русском языке дать оценку происходящему, как услышал… Услышал и ушам своим не поверил.
- А тэбя, сволочъ, я перьвым прикажу расстрэлять…
- Да что за день-то сегодня такой, а? Эй, заберите и этого вождя, пока я тут его своими руками не прикончил!
Майор залпом опрокинул в себя полуостывший кофе и потянулся к сейфу с заветными коньячными каплями. Но и этой крохотной мечте не суждено было сбыться. В дверь тихонько поскреблись, и в открывшуюся щель виновато просунулась дежурная голова.
- Ну что там еще? Кто? Че Гевара? Фидель Кастро? Павленский из Франции сбежал и опять яйца свои приколотил? – раненым мамонтом вострубил Синебрюков.
- Никак нет, товарищ майор. Это…
В дверь один за другим робко просочились ненавистные вождь мирового пролетариата и генералиссимус. Оба вид имели весьма пришибленный и недоумевающий. Первым слово взял Ильич, забыв о необходимости грассировать.
- Иван Иваныч, дорогой, простите, но это какое-то недоразумение. Мы только что на службу вышли, день удачно начался. Прям сразу толпа набежала, клиент так и попер. Самая работа… А тут ваши – извиняюсь! – люди нас хватают, тащат…
- Ми так не дагаваривались, товарищ Синебруков! Наше ИП «Истарическая рэконструкция» налоги исправно платит и вам, и гасударству… Так в чем дэло? Что нэ так? Вот таварищ Экатерина Великая как работала, так сейчас и работает… А нас-то за что?
- Да. За что? – немного осмелев, вякнул Ильич.
Синебрюков смотрел на них во все глаза, потом рванул воротник рубахи.
- Кто вас из обезьянника… Почему…
Дежурный вмешался вовремя, чем спас вождей от неминуемого рукоприкладства.
- Товарищ майор. Те, которые… Они как положено… А эти как бы новенькие. Только что с площади привели. Новая партия, так сказать…
- Партия… Партия! Партия, говоришь, - голос Синебрюкова креп и наливался громовыми раскатами. И в этот момент на сцене явились два новых действующих лица.
Когда именно они возникли в его кабинете, Синебрюков не заметил, а заметив, вдохнул полной грудью, собираясь заорать привычно-начальственное «Вооон!». Но мелькнувшие перед очами всесильные корочки охладили бурный поток синебрюковского гнева. Окатив суровым взглядом присмиревших вождей и струсившего майора один из «пришельцев» распорядился:
- Забираем всех! Там разберемся! Ведите сюда!
Синебрюков ринулся вон из опостылевшего на сегодня кабинета лично выполнять команду свыше, на ходу мелко крестя жирный пупок.
За окном догорал суматошный день, в бутылке заканчивался коньяк, в кабинете горевал майор Синебрюков.
- Сдадут ведь вождь с генералиссимусом, с потрохами, суки, сдадут. Всю налаженную структуру похерят. Это вам не фотки амурные в морге делать! Мать ее – политика! А там ведь и погоны полететь могут. На ерунде погорел, считай. И эта первая парочка странная какая-то была, мутная… Ой, мутная… Откуда только взялись, клоуны? Или не клоуны…
Какая-то светлая мысль пыталась достучаться в затуманенный алкоголем полицейский мозг, но вход был наглухо заблокирован…
А наутро Интернет разнес по соцсетям совершенно секретную, но абсолютно достоверную информацию: из мавзолея пропал Владимир Ильич Ленин. Бесследно. Ну, как бесследно… На место своего тела положил текст Апрельских тезисов и ушел, оставил в недоумении и ужасе многих и многих ревнителей дела капитализма. Писали даже, что к нему присоединился верный Коба. Будто бы на месте захоронения тайно провели вскрытие, а ЕГО там не обнаружили. Правда, потом весь этот интернет-бред исчез, стертый невидимой, но могучей рукой. И в мавзолей снова открыли доступ, как в старые добрые времена. Дескать, вот ведь врут: лежит Ильич себе смирнехонько… А он через день – бац! И опять ушел! Может, в Разлив подался ? Так нет!
Говорят, что видели его то одного, то с Кобой на широких российских просторах.
Говорят, беседовал с рабочими-крестьянами, ходоком наоборот выступил, значит.
Говорят, что находит в народе горячий отклик на его лозунги про землю, заводы и власть народную.
Говорят, что «Апрельские тезисы» в библиотеках спрашивать начали, в первых строках интернет-поисковиков выскакивают.
Говорят, что один губернатор, возвращаясь с важного совещания из элитной сауны, остановился по срочной мелкой нужде, вышел из машины, а тут ему навстречу бронзовый памятник с центральной площади и шагнул. Кепчонку свою в руке зажал и бронзовым голосом закартавил: «Что же вы, батенька, госуда`ственный человек, а так безоб`азничаете…». Перепуганный губернатор, уставший до зеленых чертей после совещания в бане. не сразу и понял, о чем бронзовый истукан толкует: то ли об исчезнувшем мильярде, то ли о спящем медведе, невинно в берлоге убиенном, то ли о срочной остановке по нужде. Но расшатанную нервную систему после этой внезапной встречи до сих пор в швейцарской клинике лечит.
А еще говорят, что у каких-то важных чинов, на свое несчастье повстречавших Иосифа Виссарионовича, и вовсе инфаркты с инсультами приключились. А у кого бы не приключились, (я вас спрашиваю?) когда как из-под земли вырастает рябой и усатый и грозно так, обозначив точную сумму уворованного народного добра, подводит итог: «Расстрэлять!». Так никакого здоровья и денег не хватит страной и народцем управлять!
И так, господа, по всей стране, от Москвы до самых до окраин, с южных гор и до северных морей… Призрак бродит по России! И не один бродит, заметьте! А вы их не встречали случаем?
https://zen.yandex.ru/media/id/5da3...-strashnaia-istoriia-5e6cfd98f86ea959617c3767
