Просто юмор
- Thread starter Гнус
- Start date
vadim69
Well-known member
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне похуй, что ты там думаешь...
200 лет назад:
МУЖИК: Говорят, сегодня в два часа кого-то казнят на главной площади. Давай возьмем детей, сходим всей семьей посмотрим, немного развеемся.
Наше время:
ВСЕ: Из-за компьютерных игр и боевиков по телевизору люди в последнее время стали очень жестокими.
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне похуй, что ты там думаешь...
200 лет назад:
МУЖИК: Говорят, сегодня в два часа кого-то казнят на главной площади. Давай возьмем детей, сходим всей семьей посмотрим, немного развеемся.
Наше время:
ВСЕ: Из-за компьютерных игр и боевиков по телевизору люди в последнее время стали очень жестокими.
vadim69
Well-known member
16.
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку…
17.
Уже забыл, когда покупал что-то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло.
18.
Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
19.
12.
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— Для себя я пивасика купил.
13.
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
14.
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.
15.
6.
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
7.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей.
А, нет… это в этой.
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку…
17.
Уже забыл, когда покупал что-то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло.
18.
Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
19.
12.
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— Для себя я пивасика купил.
13.
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
14.
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.
15.
6.
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
7.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей.
А, нет… это в этой.
vadim69
Well-known member
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.
— Девчонки, новость! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: «Хочу замуж».
— Дорогая, ну, и зачем ты это сделала?
— Я была молодая.
— Это было два дня назад.
Брак — это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.
— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!»
— Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
— Кидаю в нее пачку денег.
— И что?
— Сидит, молчит, считает.
После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара — ударный инструмент.
— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
По наблюдениям Дроздова самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.
Как отвлечь бабу от ее бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.
После того как Оксана стала зомби, она долго не могла понять, что делать. Собственно, ее цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.
— И не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
— Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь…
— Подождите, я поищу что-нибудь вкусненькое для вас на кухне…
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего её кровь, заболело горло.
Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое…
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
— Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
— Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?
— Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
— Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
— Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
— Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!
А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.
— Девчонки, новость! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: «Хочу замуж».
— Дорогая, ну, и зачем ты это сделала?
— Я была молодая.
— Это было два дня назад.
Брак — это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.
— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!»
— Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
— Кидаю в нее пачку денег.
— И что?
— Сидит, молчит, считает.
После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара — ударный инструмент.
— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
По наблюдениям Дроздова самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.
Как отвлечь бабу от ее бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.
После того как Оксана стала зомби, она долго не могла понять, что делать. Собственно, ее цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.
— И не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
— Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь…
— Подождите, я поищу что-нибудь вкусненькое для вас на кухне…
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего её кровь, заболело горло.
Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое…
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
— Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
— Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?
— Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
— Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
— Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
— Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!
А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?
