Просто юмор
- Thread starter Гнус
- Start date
d01m01g64
Well-known member
Вот оно женское равноправие.
vadim69
Well-known member
"Строитель, пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: - Я чувствую перед тобой долг и хочу все тебе рассказать. Твоя жена тебе изменяет. Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры и увидел, как к ней в гости пришёл незнакомый мужик, преподнёс ей цветы и вытащил из дипломата бутылку вина.
Они сели на диван, выпили, и он стал её обнимать. Она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
Друг: - Да покороче ты! Что потом, потом?...
Строитель: - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились)...
Они сели на диван, выпили, и он стал её обнимать. Она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
Друг: - Да покороче ты! Что потом, потом?...
Строитель: - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились)...
vadim69
Well-known member
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
vadim69
Well-known member
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва обезьяны, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва обезьяны, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
vadim69
Well-known member
- Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной и необязательно делать уборку.
Теперь моя деградация необратима. - Ну все, готовь ебало.
Какой в вашей косметологии сервис интересный. - Порой взрослые с душой ребенка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, несмотря на утренний перегар.
5) Говорила мне мама: «Не водись с козлами, трахнут и бросят». Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.
6) - Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
7) Продолжаются прения о праве на аборты в Верховном суде США: либеральные судьи требуют разрешить аборты и мужчинам.
8) Каждое утро хочется спросить себя: «Вот нафига ты вчера так нахуячился?»
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.
Теперь моя деградация необратима. - Ну все, готовь ебало.
Какой в вашей косметологии сервис интересный. - Порой взрослые с душой ребенка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, несмотря на утренний перегар.
5) Говорила мне мама: «Не водись с козлами, трахнут и бросят». Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.
6) - Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
7) Продолжаются прения о праве на аборты в Верховном суде США: либеральные судьи требуют разрешить аборты и мужчинам.
8) Каждое утро хочется спросить себя: «Вот нафига ты вчера так нахуячился?»
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.
Last edited:
Намёки на синий кит. Удалите пожалуйста.
vadim69
Well-known member
Баян, но смешно
Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь… Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
— В том-то и дело, шо нет…
Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь… Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
— В том-то и дело, шо нет…
vadim69
Well-known member
-Мастер, а что вы делали до просветления?
-Херней страдал.
-А теперь что?
-А теперь я ей наслаждаюсь
8.
Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
12.
В моем возрасте жесткий секс — это вообще любой.
2) Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…
3) Британия нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве сегодня заявили, что для этого каждый британец должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике!
8) Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно в комнату входит ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
9) Иди против системы! Начни толстеть к лету!
10) Не покупайте с рук Рембрандта: могут подсунуть Рубенса.
2) - Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовая оплата.
10) Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.
-Херней страдал.
-А теперь что?
-А теперь я ей наслаждаюсь
8.
Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
12.
В моем возрасте жесткий секс — это вообще любой.
2) Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…
3) Британия нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве сегодня заявили, что для этого каждый британец должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике!
8) Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно в комнату входит ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
9) Иди против системы! Начни толстеть к лету!
10) Не покупайте с рук Рембрандта: могут подсунуть Рубенса.
2) - Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовая оплата.
10) Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.
