Просто юмор

vadim69

Well-known member
12 ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА.

1. Не должно быть слишком раннего полового развития жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо полное воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь – лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте нужно помнить о возможности зарождения ребенка – вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешиваться в жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.

Брошюра «Революция и молодежь», изд-во Коммунистического университета им.Я.М.Свердлова, 1924 год.
 

Кристина

Well-known member
Сидит заяц на пне в лесу и громко орет - "Волки мудаки, суки!!!"
Подходит к нему медведь и говорит:
- Заяц, ты че в моем лесу матом орешь, зверей пугаешь!
- Иди на хуй, медведь!
- Ты че, охуел, да у тебя, гляди, еще молоко на губах не обсохло!
- Это не молоко!!! Это волки мудаки, суки!!!

В роли зайца Драгон.
В роли волка Маркиз.
В роли медведя кое кто из модераторов.
 
Last edited:

Lara Croft

Well-known member
Сидит заяц на пне в лесу и громко орет - "Волки мудаки, суки!!!"
Подходит к нему медведь и говорит:
- Заяц, ты че в моем лесу матом орешь, зверей пугаешь!
- Иди на хуй, медведь!
- Ты че, охуел, да у тебя, гляди, еще молоко на губах не обсохло!
- Это не молоко!!! Это волки мудаки, суки!!!
в оригинале : волки пидарасы!
- заяц что ты материшься? у тебя молоко на губах не обсохло!
- это не молоко! волки пидарасы!!
 

vadim69

Well-known member
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету у меня пианино, нету!
 

Кристина

Well-known member
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету у меня пианино, нету!
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету у меня пианино, нету!
Юбиляр ещё сильней напрягается и срёт в трусы.
 

vadim69

Well-known member
— Мама, у меня в кровати бабайка.
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!


Оказывается, что в режиссерской версии «Гарри Поттера», это все сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.


Салат опять оказался несвеж. Думал, что снова стошнит в метро.
Но, нет. На этот раз пронесло.


Жена шизофреника и не подозревает, что её нет.


На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— Изменилась…
— Даже так?!


В Индии коровы — священные животные. Скажешь об этом человеку в детстве один раз — и он помнит об этом всю жизнь. А вот сколько раз бы ему ни сказали, что нельзя быть мудаком — все время забывает.


Привела парня знакомиться с родителями. Папа и говорит ему:
— Дмитрий, что будете пить?
— А я не пью!
— Мда… Скучно же вам будет с нашей дочей…


— Мне с тобой, правда, очень хорошо, только я сейчас немного буду смотреть в телефон.


В художественной академии:
— Сегодня гений Малевич будет рисовать свои черные квадраты, а остальные бездари — голых натурщиц.


В молодой дружелюбный коллектив требуется мразь.


— Можно я уйду пораньше? У меня важная причина.
— Какая?
— Я не хочу быть здесь.


Три месяца назад заказал и оплатил книгу «Как обманывать людей в интернете», до сих не привезли. Странно, может быть, адрес неправильно указал…


— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну, вот опять ты за свое…


А вы знали, что самолетов в океане больше, чем подводных лодок в небе?


Мужик на рынке покупает кабачки:
— Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтобы с икрой были…


Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.


В поезде:
— Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?


— Винни! Вот говорят собачий холод. А бывает свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь холодец.


— Стар я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!


Звонок. Фира открывает дверь. На пороге стоит Боря и протягивает ей букет цветов.
— Ой, Боря! - вскрикивает Фира, — за что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
 

vadim69

Well-known member
"Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней и сообщила рыцарю: - Завтра меня отдадут дракону. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
Рыцарь сказал, что он спасет принцессу. Принцесса обрадовалась: - Ты убьешь дракона?
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет?
- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...)"
 

vadim69

Well-known member
4) - Ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской фигне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

2) - Нам нужно расстаться.
- Чёй-то?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чё?!


4) - Козел, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

2) Привела парня знакомиться с родителями. Папа и говорит ему:
- Дмитрий, что будете пить?
- А я не пью.
- Мда... Скучно же вам будет с нашей дочей.

4) Разум:
- Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
- Какие списки, только экспромт!


5) На наших глазах «золотой миллиард» превращается в слегка позолоченный.


6) - Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
- В тюрьме.


7) Россияне настолько привыкли к комфорту, что воспринимают его уже как данность. Нищий россиянин всегда имеет квартирку, дачку, автомобильку и истерику по поводу планового отключения горячей воды.

2) Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял - мы подружимся.
 
Top